Et ce fut par hasard, comme beaucoup de grandes découvertes. Contrairement à mes illustres prédécesseurs de la famille des Frankenstein, nul besoin de nuit d'orage, de manoir lugubre ou de laboratoire humide, quoi que la gouleyante assistante blonde ne sera pas refusée quand même.

Ce qui devait se terminer en une apothéose de la science a commencé simplement, par la préparation d'ingrédients en apparence innocents et que je garderai secrets, de peur de voir des hordes de créatures proliférer chez mes lecteurs. Je vaquais à mes occupations dominicales, sans me douter qu'à quelques mètres de moi l'épouvantable transformation était en cours. J'ouis soudain un petit ronronnement qui, après quelques secondes, se mua en un vacarme assourdissant. La créature, dans sa cellule, tentait de s'échapper ! La créature rageait, frappait, tempêtait contre les parois de métal qui la retenaient.

N'écoutant que mon courage, je sers la science et c'est ma joie, je me ruai  dans la cuisine, d'où ces mugissements apocalyptiques émanaient. Et là, je la vis, échappée de sa niche, le corps agité de soubressauts désordonnés, allant de droite et de gauche dans un monstrueux et démoniaque ballet. Vision d'horreur !

Ma raison chancela, mais je la rattrapai in extremis, gardant ainsi mes moyens pour appréhender la situation.

Je suis ton maître, tu me dois vie et obéissance ! clamai-je sans effet apparent. La créature, au son de ma voix, observa une pause dans sa maléfique danse. Le répit fut de courte durée, et elle se rua sauvagement sur moi.

Pas de chance pour elle, le fil électrique étant trop court pour lui permettre de m'atteindre, le sursaut le fit se débrancher. Ma machine à laver redevint ce qu'elle n'aurait jamais dû cesser d'être, un simple appareil inerte. L'analyse post-mortem révéla un oreiller (oui, je lave mes oreillers) qui, gorgé d'eau et donc considérablement alourdi, provoquait un important déséquilibre dans la rotation du tambour lors de l'essorage.

Pas la peine d'appeler un exorciste.