Nuits de Chine, nuits câlines

Adoncques, pour le contexte, je suis en train de revoir l'éclairage de mon escalier. Pour le moment, il est un peu sombre et, bien que ce ne soit pas un lieu de séjour, j'aimerai le rendre plus sympathique. Après de longues cogitations, j'ai jeté mon dévolu sur je ne vous dirai pas quoi, simplement parce que ça me permettra de faire une note avant-après^[1]. Toutefois, pour mettre mon plan à exécution, j'ai besoin d'un peu de matériel, et tout particulièrement d'un mètre de tige filetée de 6 mm de diamètre, en acier, et d'autant de tubes, tuyaux ou autres, rigides, d'un diamètre intérieur de 6 mm ou 6,1, on n'est pas des bêtes non plus. Plus diverses petites pièces moins importantes pour le moment, c'est juste pour que le résultat soit aussi parfait que possible.

Je vais donc me perdre dans le rayon idoine, où se trouvent de nombreux composants en acier, vis, clous, crochets et autres tiges filetées. Pour ces dernières, toute la famille est là : 1 mm, 2 mm, 4, 5, 8, 10, 12 et je vais arrêter là, vous aurez compris mon problème. Toute la famille est là sauf le 6 mm. J'examine les bacs de rangement, au cas où un petit facétieux ait pu reposer une tige de 6 ailleurs qu'à sa place, sans succès. J'avise un vendeur-conseiller, et lui pose la question de l'éventuelle existence d'une tige filetée de 6 dans les stocks du magasin. Vérification faite, il n'y en a pas, livraison la semaine prochaine.

Me voilà fort marri, la pièce qui m'est indispensable m'échappe, même si ce n'est que pour quelques jours. Ayant un vendeur sous la main, je lui pose la question suivante :

"Je cherche des tubes rigides, en plastique ou en métal, d'un diamètre intérieur de 6 à 6,1 mm maximum. Auriez-vous cela ?"

Regard de merlan frit, coup d'oeil désespéré aux rayonnages, au sol, au plafond... Appel d'une collègue qui passait par là, spécialisée dans la décoration (les tubes vont servir à cacher les tiges filetées, à mon avis difficiles à peindre). Intenses réflexions et recherches... Chou blanc, seconde édition.

Je suis doublement marri, et ça commence à être désagréable, mes espoirs d'un bel escalier lumineux doivent-ils être abandonnés ? En tout cas, les deux vendeurs ne s'en privent pas et vont vaquer à d'autres occupations loin de mes questions désagréables, il pourrait pas acheter des clous et des vis comme tout le monde celui-là ?^[2]

J'ai quelques autres affaires à acquérir, et passe au rayon électricité. Il me faut un chargeur de piles. Par chance, ce n'est pas ce qui manque, j'ai même plutôt l'embarras du choix. J'en veux un qui soit livré avec une prise pour allume-cigare, le choix se réduit nettement mais il reste du choix. Je regarde bien, et constate que l'emballage de l'un des chargeurs arbore un très bel autocollant disant (je recopie) :

Pour l'achat de ce chargeur, un blister de 4 R6 LaMarque OFFERT (référence MachinChouette)

Diantre que voilà une alléchante proposition, quatre piles de plus ne sont pas à négliger. Je cherche, parmi toutes les piles rechargeables de LaMarque, la référence en question et, bien évidemment, je ne la trouve pas. Troisième recherche infructueuse. Le vendeur de tout à l'heure a le malheur de repasser à portée de mon regard, je l'alpague, ça lui apprendra à se promener au lieu de bosser.

"Dites, je cherche la référence MachinChouette de LaMarque, et je ne la vois nulle part."

Tapote tapote sur le clavier d'un ordinateur et le verdict tombe, sec comme une feuille d'impôts.
"Normal, nous n'avons jamais eu ce produit en stock.
- Ha, et comment je profite de cette offre alors ?"

Merlan frit revient à la charge, mais pas pour longtemps, et c'est avec un sourire presque moqueur qu'il me dit :
"Les piles offertes sont dans l'emballage, vous ne les voyez pas ?"

J'ai une vue pas forcément terrible, mais quand même, je les avais vues, ce dont je fais mention :

"TOUS les chargeurs en rayon sont vendus avec un lot de piles, il n'y aurait aucun avantage par rapport aux autres produits, je ne vois pas l'intérêt de l'offre promotionelle, limite c'est prendre les clients pour des nouilles."
Haaaa merlan frit, te revoilà ! Il sort son joker en appelant la chef, qui règle mon problème en un clin d'oeil, en imprimant une belle feuille dont le code barre indique l'existence d'un lot spécifique chargeur + piles supplémentaires pour le prix du seul chargeur.

Et c'est ainsi équipé que je vais d'un pas victorieux vers les caisses, étape malheureusement indispensable à la réalisation de mes projets. J'avise une charmante damoiselle qui me paraît presque désoeuvrée, je pose mes affaires, et j'attends qu'elle finisse de traiter le client précédent voilà c'est à moi tip tip bip bip...

"Ca vous fait PleinDEuros, me déclare-t-elle d'une voix où pointe le très agréable soleil de par ici.
- Heuuu je suis un peu étonné du total mademoiselle, il me paraît bien élevé."

Comme elle ne m'a pas encore donné le ticket de caisse, qui n'est imprimé qu'après le paiement, je me penche sur sa caisse pour en lire l'écran. Mon regard est vite attiré, sur la ligne des prix unitaires, par l'un d'entre eux. De là, je passe à la description de l'article.

"Robinets et tuyaux ? C'est quoi ça ? J'ai pas acheté de combiné robinet-tuyau.
- Heuuu... j'ai dû me tromper quand j'ai saisi le code, j'aurais dû utiliser la douchette, je vais corriger."

Tip tip tip...
Et c'est un prix encore plus élevé qui s'affiche.
Elle refait une correction, et le prix augmente encore.
Elle me regarde, il est évident qu'elle hésite à appeler ses responsables, mais aussi qu'elle ne s'en sortira pas toute seule.

"Je crois qu'il vaudrait mieux que vous annuliez tout, mademoiselle, ça ira plus vite.
- Oui, je vais appeler la caisse centrale."

Elle se saisit du téléphone, compose un numéro, attend, regarde le combiné...
"Zut, il est encore en panne, j'ai pas de tonalité."

Un ange passe, sous la forme d'une collègue, qui se fait interpeller.
"Dis, tu peux venir m'annuler un ticket ? Je me suis complètement trompée.
- Haaa non je ne peux pas, je prends ma pause.
- Mé heuuu le client va pas attendre un quart d'heure comme ça^[3].
- D'accord, j'arrive dans une minute."

Une minute plus tard, elle revient avec la clé de la caisse, annule le ticket, et c'est reparti. La douchette enregistre les bons codes-barre (je vérifie sur l'écran de la caisse), bip bip bip biiiiiiiiip.
"Ha zut, le lot spécifique chargeur + piles est considéré comme déjà utilisé, il ne veut pas le repasser une seconde fois."

Heureusement, l'ange salvateur était resté à côté de la caisse, nouveau tour de clé et hop, ça passe.

"Voilà, ça fait TantDEuros, me dit enfin la gente damoiselle
- Je règle par carte.
- Allez-y, mettez votre carte... ha, on a un problème, carte muette, depuis ce matin ça fait ça de temps en temps réessayez non toujours muette..."

Après une dizaine de tentatives, elle me propose d'essayer elle-même, mais n'a guère plus de succès. Puis je la vois insérer la carte lègèrement de biais dans le lecteur et le miracle s'accomplit, ma carte est reconnue, je vais (enfin !) pouvoir payer !

La gentille damoiselle me demande alors, preuve de son indéniable sens du client :
"Vous voulez une facture, pour la garantie du chargeur ?
- Ha ben oui, c'est une bonne idée, ça."
Elle sort un imprimé et commence à le remplir.

"Votre nom et ville de résidence s'il vous plaît ?
- Je m'appelle NuitsDeChine, n-u-i-t-s-d-e-c-h-i-n-e, épelé-je, et j'habite PtitBled."
Elle écrit tout cela soigneusement, puis me demande

"C'est bien Monsieur NuitsDeChine ?"

Je ne peux que lui répondre

"Oui, c'est Monsieur, j'espère que vous me ferez l'honneur de me croire sur parole."

Finalement, j'ai tout ce qu'il me faut. Mais ce fut dur !